1.KAKEKNYA
MONYET
Seorang penjual topi berjalan
melintasi hutan. Karena cuaca panas, ia memutuskan beristirahat sejenak dibawah
sebuah pohon besar. Sebelum merebahkan diri, ia meletakkan keranjang berisi
topi-topi dagangan disampingnya. Beberapa jam ia terlelap dan terbangun oleh
suara-suara ribut.
Hal pertama yang disadarinya adalah
bahwa semua topi dagangannya telah hilang. Kemudian ia mendengar suara
monyet-monyet di atas pohon. Ia mendongak keatas dan betapa terkejutnya ia
melihat pohon itu penuh dengan monyet. Yang semuanya mengenakan topi-topinya.
Penjual topi itu terduduk dan
berpikir keras bagaimana caranya ia bisa mendapatkan kembali topi-topi
dagangannya yang sedang dibuat main-main oleh monyet-monyet itu. Ia berpikir
dan berpikir, dan mulai menggaruk-garuk kepalanya. Ternyata monyet-monyet itu
menirukan tingkah lakunya. Kemudian, ia melepas topinya dan mengipas-ngipaskan
ke wajahnya. Ternyata monyet-monyet itu pun melakukan hal yang sama.
Aha..! Ia pun mendapat ide..! Lalu
ia membuang topinya ke tanah, dan monyet-monyet itu juga membuang topi-topi di
tangan mereka ke tanah. Segera saja si penjual itu mengumpulkan dan mendapatkan
kembali semua topi-topinya. Ia pun melanjutkan perjalanannya.
Lima puluh tahun kemudian, cucu dari
si penjual topi itu juga menjadi seorang penjual topi juga dan telah mendengar
cerita tentang monyet-monyet itu dari kakeknya. Suatu hari, persis seperti
kakeknya, ia melintasi hutan yang sama. Ia beristirahat di bawah pohon yang
sama dan meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan di sampingnya. Ketika
terbangun iapun menyadari kalau monyet-monyet dipohon tersebut telah mengambil
semua topi-topinya.
Ia pun teringat akan cerita
kakeknya. Ia mulai menggaruk-garuk kepala, dan monyet-monyet itu menirukannya.
Ia melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya, monyet-monyet itu masih
menirukannya. Nah, sekarang ia merasa yakin akan ide kakeknya. Kemudian ia
melempar topinya ke tanah. Tapi kali ini ia yang terkejut, karena monyet-monyet
itu tidak menirukannya dan tetap memegangi topi-topi itu erat-erat.
Kemudian, seekor monyet turun dari
pohon, mengambil topi yang dilemparkan oleh cucu penjual topi itu, lalu menepuk
bahunya sambil berkata,
“Emangnya cuman elo aja yang punya
kakek…?”
2.ISTRI CANTIK DAN JELEK DI MATA
SUAMI
kalo istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya
ga enak
suami bilang: ndak papa sayang? kita makan di restoran aja yuk?
kalo istri jelek ga sempet masak
buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: masakan kok sama tampang sama? sama2 ga enaK
kalo istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: sabar ya sayang, nabung dulu? apa sih yang nggak aku beri
buat kamu?
kalo istri jelek kebelet minta
dibeliin mobil baru
suami bilang: kamu tuh? ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi
kalo istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: sayang? wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho
kalo istri jelek lagi hamil tua
lewat depan suami
suami bilang: weleh? gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje
kalo istri cantik ga mau nyuci pakaian
suami bilang: ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu
jadi kasar lho?
kalo istri jelek ga mau nyuci
pakaian
suami bilang: dasar sok? timbang nyuci pakaian aja ga mau? (sambil geleng2
kepala)
kalo istri cantik lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok yang?
kalo istri jelek lagi ngambek dan
cemberut
suami bilang: muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja?
kalo istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok sekali2
aku telat kekantor?
kalo istri jelek lupa bangunin suami
untuk kerja
suami bilang: Tidur apa pingsan? aku bakal kena marah boss nih gara2 kamu?
kalo istri cantik dandan pake make up mahal
suami bilang: kamu tambah cantik deh? I Love You
kalo istri jelek dandan pake make up
mahal
suami bilang: dasar BUBOR? Ibu-ibu Boros?!
kalo istri cantik kentut
suami bilang: ga papa sayang? kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho?
kalo istri jelek kentut
Suami bilang: bau tau ga?! ga ada sopan santunnya sama sekali
kalo istri cantik ngajak plesiran ke Bali
suami bilang: Bali is beautiful place
Kalo istri jelek ngajak plesir ke
bali
suami bilang: alah? ancol aja kenapa yang deket!!!
kalo istri cantik lagi sakit
suami bilang: Sebentar lagi juga sembuh? kamu banyak istirahat ya
kalo istri jelek lagi sakit
suami bilang: wah? jangan2 bentar lagi nih? namanya juga umur
kalo istri cantik pulang kerja lembur sampe malam
suami bilang: kamu pasti lelah sekali malam ini?
kalo istri jelek pulang kerja sampe
malam
suami bilang: Ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin suami
kalo istri cantik udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap cantik
kalo istri jelek udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: Tuh badan melar semua? ikutan senam sana tiap minggu pagi di
halaman PUSKESMAS?
3.TUKANG KAYU YANG JUJUR
Pada suatu hari ada seorang penebang kayu sedang menebangi
cabang sebuah pohon yang melintang di atas sungai. Tiba-tiba kapaknya terjatuh
ke sungai itu.
Ketika ia mulai menangis, Tuhan menampakkan diri dan
bertanya, “Mengapa kamu menangis?”
Si penebang kayu menjawab bahwa kapaknya telah terjatuh ke
dalam sungai.
Segera Tuhan masuk ke dalam air dan muncul dengan sebuah
kapak emas.
“Inikah kapakmu?” Tuhan bertanya.
“Bukan” si penebang kayu menjawab.
Tuhan masuk kembali ke air dan muncul dengan kapak perak.
“Inikah kapakmu?” Tuhan bertanya.
“Bukan” si penebang kayu menjawab.
Sekali lagi Tuhan masuk ke air dan muncul dengan kapak besi.
“Inikah kapakmu?” Tuhan bertanya.
“Ya” jawab si penebang kayu. Tuhan sangat senang dengan kejujurannya dan
memberikan ketiga kapak itu kepadanya. Si penebang kayu pulang ke rumahnya
dengan hati bahagia.
Beberapa waktu kemudian, si penebang kayu berjalan-jalan di
sepanjang sungai dengan istrinya. Tiba-tiba sang istri terjatuh ke dalam
sungai.
Ketika ia mulai menangis, Tuhan menampakkan diri dan bertanya,
“Mengapa kamu menangis?”
Si penebang kayu menjawab bahwa istrinya telah terjatuh ke dalam sungai.
Segera Tuhan masuk ke dalam air dan muncul dengan Britney
Spears.
“Inikah istrimu?” Tuhan bertanya.
“Ya” si penebang kayu menjawab.
Mendengar itu, Tuhan menjadi sangat marah. “Kamu berbuat
curang! Aku akan mengutukmu…” tegur Tuhan.
“Nanti dulu,” si penebang kayu segera menjawab.
“Maafkan saya, ya Tuhan. Ini hanya kesalahpahaman belaka.
Kalau saya berkata “Bukan” pada Britney Spears, Engkau pasti akan muncul
kembali dengan Christina Aguilera. Kalau saya juga berkata “Bukan” kepadanya,
pada akhirnya Engkau pasti akan muncul dengan istri saya. Dan ketika saya
berkata “Ya”, Engkau pasti akan memberikan ketiganya. Saya tidak bisa berlaku
adil, dan saya adalah orang miskin. Saya tidak akan mampu menghidupi mereka
bertiga. Itu sebabnya saya menjawab “Ya”.
4.HANTU
CANTIK DI LIFT
Kisah yang sangat menyeramkan dan
mengerikan ini terjadi pada seorang staff laki-laki yang bekerja di lantai 12
Graha Elnusa Jl TB Simatupang Jak-Sel. Suatu malam (hari kamis malam jumat)
beliau bekerja lembur dan terpaksa pulang agak larut malam sekitar jam 21:00
malam sendirian. Sampai di depan lift, dia pun tekan tombol untuk turun.
Kemudian pintu lift terbuka tanpa ada siapa-siapa didalamnya. Dia masuk dan
menekan tombol ‘B1′ untuk menuju Basement.
Tetapi entah kenapa lift ini
bukannya turun melainkan terus naik keatas. Lift berjalan terus hingga sampai
ke lantai 16, berhenti dan terbuka. Ketika pintu lift terbuka, ada seorang
wanita cantik jelita dan menawan sekali tersenyum manis dan masuk ke lift. Si
Staff laki-laki tersebut merasa heran…..karena dia merasa tidak pernah melihat
perempuan tersebut selama dia bekerja di gedung tersebut. Perempuan tersebut
masuk dan berdiri di belakangnya. Sesaat kemudian tercium wangi bunga melati,
maka Diapun bertanya-tanya dalam hatinya …siapa perempuan tersebut, dan kenapa
sudah malam begini belum pulang kerumahnya, mau disapa terasa malu, jadi
masing-masing saling terdiam.
Dalam suasana hening dan sunyi itu,
lift turun perlahan tingkat demi tingkat. Tapi ketika sampai pada lantai 10,
tiba-tiba lampu lift padam dan lift berhenti. Seketika itu dia mencium aroma
bau yang teramat busuk, yang mengganggu hidungnya. Dan bulu romanya tiba-tiba
merinding. Diapun langsung berkeringat dingin dan ……. sebisa-bisanya membaca
ayat-ayat suci yang terlintas dikepalanya sambil memberanikan diri dan
perlahan-lahan menoleh kebelakang setelah lampu lift menyala. Dan apa yang
…..dilihat….? Tiba-tiba saja, perempuan yang berada dibelakangnya tertawa
malu…dan berkata:
“Maaf ya Mas’, saya kentut ..”
5.NENEK, CEWEK, TENTARA, DAN PEMUDA
Dalam sebuah kereta kelas ekonomi
duduk berhadapan empat orang yang saling tidak mengenal. Ada seorang
nenek-nenek yang sibuk mengunyah sirih. Di sebelahnya duduk seorang wanita
muda, cantik dan sangat
menggiurkan. Di depan mereka duduk seorang perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis melintang, sementara di sebelah si tentara duduk seorang pria muda yang berpenampilan sederhana dan terkesan pendiam.
Kereta memasuki sebuah terowongan, dan suasana di dalam kereta menjadi gelap. Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang kemudian disusul dengan suara pipi di tampar.
Si nenek-nenek berkata dalam hati: “Kasian nih anak perawan di sebelahku. Jadi obyek pelecehan lelaki !”
Si gadis berkata dalam hati :”Kasian yang mencium nenek di sebelahku. Pasti diantara kedua lelaki di hadapanku ini salah cium. Biar rasa!”
Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam hati: “Sial…! yang nyium siapa, yang kena tampar siapa.. huh dasar sial.. tau gitu mendingan aku cium duluan si cewek seksi ini”
Si pemuda sederhana berkata dalam hati: “Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara. Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri…”
menggiurkan. Di depan mereka duduk seorang perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis melintang, sementara di sebelah si tentara duduk seorang pria muda yang berpenampilan sederhana dan terkesan pendiam.
Kereta memasuki sebuah terowongan, dan suasana di dalam kereta menjadi gelap. Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang kemudian disusul dengan suara pipi di tampar.
Si nenek-nenek berkata dalam hati: “Kasian nih anak perawan di sebelahku. Jadi obyek pelecehan lelaki !”
Si gadis berkata dalam hati :”Kasian yang mencium nenek di sebelahku. Pasti diantara kedua lelaki di hadapanku ini salah cium. Biar rasa!”
Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam hati: “Sial…! yang nyium siapa, yang kena tampar siapa.. huh dasar sial.. tau gitu mendingan aku cium duluan si cewek seksi ini”
Si pemuda sederhana berkata dalam hati: “Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara. Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri…”
6.TRAGEDI PUNCAK
Ada 4 orang lajang. Sebut saja :
Tendi, Angga,Yaudi, Anto. Mereka mau reuni kecil dengan acara pergi jalan-jalan
ke daerah puncak yang memang serba 'wah'. Villanya wah, pemandangannya wah dan
satu hal lagi yang ... wah juga. Sebelum sampai puncak, di daerah kebun teh,
mereka melanjutkan perjalanan dengan jalan kaki dan ransel. Perjalanan mereka
disambut hujan dan cuaca dingin, jalanan basah dan air yang menggenang. Suara
gemericik air dan paduan suara kodok2 kebun teh mengiringi perjalanan mereka.
Sampe seperempat jalan, mereka ketemu dukun. Dukun itu bilang, "selama perjalanan
ke puncak, kalian enggak boleh nginjek kodok. Kalo misalnya ada yang nginjek, berarti
istrinya bakalan jelek." Sesudah itu, mereka meneruskan perjalanannya. Pas
di tengah-tengah jalan, si Tendi taunya nginjek kodok ! Langsung aja dia
murung, dan temen-temennya yang tiga lagi pada ngeledekin: "Nah,
lo.....nah, lo....Rasain !" Udah itu, mereka ngelanjutin perjalanan
lagi.... Pas 3/4 perjalanan mo ke puncak, tiba-tiba, Angga nginjek kodok ! hal
yang sama dilakuin temen-temennya ke angga... (tinggal 2 yang belum nginjek
kodok....)
Tinggal berapa meter mau nyampe puncak, Eeeh, si Yaudi nginjek kodok !!! Akhirnya tinggal satu deh yang belum nginjek kodok, yaitu si Anto. Karena dia tinggal satu-satunya yang belum nginjek kodok, Anto jalannya hati-hati banget. Dan akhirnya mereka nyampe di puncak, dengan 3 orang yang udah nginjek kodok, dan 1 orang enggak nginjek kodok. Anto seneng banget ! Ketika 10 tahun kemudian, ternyata benar ! Angga, Yaudi, dan tendi istrinya jelek-jelek semua. Kecuali si Anto, dia akhirnya mempunyai isrti Tamara Bleszinsky. Karena Ketiga temennya enggak percaya, bahwa temennya itu bisa punya istri Tamara, maka mereka menanyakan kepada Tamara : "Kok kamu mau-maunya sih, Punya suami kayak si Anto itu....??" Tamara menjawab : "Yah, ini sudah suratan takdir. 10 tahun yang lalu, saya menginjak kodok pada perjalanan di daerah kebun teh Puncak.....
Tinggal berapa meter mau nyampe puncak, Eeeh, si Yaudi nginjek kodok !!! Akhirnya tinggal satu deh yang belum nginjek kodok, yaitu si Anto. Karena dia tinggal satu-satunya yang belum nginjek kodok, Anto jalannya hati-hati banget. Dan akhirnya mereka nyampe di puncak, dengan 3 orang yang udah nginjek kodok, dan 1 orang enggak nginjek kodok. Anto seneng banget ! Ketika 10 tahun kemudian, ternyata benar ! Angga, Yaudi, dan tendi istrinya jelek-jelek semua. Kecuali si Anto, dia akhirnya mempunyai isrti Tamara Bleszinsky. Karena Ketiga temennya enggak percaya, bahwa temennya itu bisa punya istri Tamara, maka mereka menanyakan kepada Tamara : "Kok kamu mau-maunya sih, Punya suami kayak si Anto itu....??" Tamara menjawab : "Yah, ini sudah suratan takdir. 10 tahun yang lalu, saya menginjak kodok pada perjalanan di daerah kebun teh Puncak.....
7.GIGI EMAS
Krisis ekonomi sedikitnya telah
meracuni otakmanusia. Banyak telah terjadi tindak kejahatan seperti cerita pembongkaran
kuburan berikut ini:
Ronny dan Denni adalah dua sahabat
yangsangat akrab. Bahkan mereka mempunyai sifat
yang sama jahatnya. Pada suatu hari terpikir oleh mereka bagaimana cara mendapatkan uang dengan mudah. Ide mereka adalah membongkar kuburan dengan alasan mereka ingin mengambil gigi emas dari jenazah yang telah dikubur. Maka pada malam Jum'at mereka menjalankan aksi mereka dengan pemikiran bahwa pada malam Jum'at, banyak orang yang takut melalui kompeks kuburan. Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan kecil, dipilihlah sebuah kuburan yang megah. Ronny dan Denni sama-sama melakukan penggalian sampai Jenazah ditemukan. Denni yang kebetulan agak penakut memilih menunggu di atas dan merasakan bulu kuduknya semua berdiri sambil berjaga siapa tau ada yang
mengganggu mereka, sedangkan Ronny turun kedalam kubur tersebut mencabut gigi emas dari Jenazah di dalam liang kubur. Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan, Sebuah gigi emas dari sebuah jenazah lelaki tua yang sudah tinggal kulit yang membungkus tulang dan berbau busuk itu. Dengan menggunakan Tang, Ronny menarik gigi bagian atas dari mulut Jenazah tersebut. Setelah gigi bagian atas tercabut ... kcrak...!!, bunyi tersebut membuat mereka berdua hening sejenak jangan2 mereka membangunkan jenazah tersebut, ternyata tidak terjadi apa-apa. Lalu Denni meminta kepada Ronny untuk melemparkan gigi emas itu ke atas (karena Denni takut untuk turun), dan Ronny melemparkannya. Tiba tiba pada saat gigi emas itu telah berada di atas, Jenazah yang telah membusuk itu tiba-tiba bangkit dari liang kuburnya. Melihat hal ini, Ronny dan Denni menjerit histeris "AAAaaaa....!!!" dan segera lari terbirit-birit. Lalu Jenazah itu berkata, " Ingat, Gigi atas dibuang ke bawah!"
yang sama jahatnya. Pada suatu hari terpikir oleh mereka bagaimana cara mendapatkan uang dengan mudah. Ide mereka adalah membongkar kuburan dengan alasan mereka ingin mengambil gigi emas dari jenazah yang telah dikubur. Maka pada malam Jum'at mereka menjalankan aksi mereka dengan pemikiran bahwa pada malam Jum'at, banyak orang yang takut melalui kompeks kuburan. Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan kecil, dipilihlah sebuah kuburan yang megah. Ronny dan Denni sama-sama melakukan penggalian sampai Jenazah ditemukan. Denni yang kebetulan agak penakut memilih menunggu di atas dan merasakan bulu kuduknya semua berdiri sambil berjaga siapa tau ada yang
mengganggu mereka, sedangkan Ronny turun kedalam kubur tersebut mencabut gigi emas dari Jenazah di dalam liang kubur. Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan, Sebuah gigi emas dari sebuah jenazah lelaki tua yang sudah tinggal kulit yang membungkus tulang dan berbau busuk itu. Dengan menggunakan Tang, Ronny menarik gigi bagian atas dari mulut Jenazah tersebut. Setelah gigi bagian atas tercabut ... kcrak...!!, bunyi tersebut membuat mereka berdua hening sejenak jangan2 mereka membangunkan jenazah tersebut, ternyata tidak terjadi apa-apa. Lalu Denni meminta kepada Ronny untuk melemparkan gigi emas itu ke atas (karena Denni takut untuk turun), dan Ronny melemparkannya. Tiba tiba pada saat gigi emas itu telah berada di atas, Jenazah yang telah membusuk itu tiba-tiba bangkit dari liang kuburnya. Melihat hal ini, Ronny dan Denni menjerit histeris "AAAaaaa....!!!" dan segera lari terbirit-birit. Lalu Jenazah itu berkata, " Ingat, Gigi atas dibuang ke bawah!"
8.I
AM
Pada
suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta yg mengikutinya.
Peserta I dari Inggris
Peserta
II dari Amerika
Peserta III dari Indonesia
*Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya
dengan meletakkan semangka di atas kepala
seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah
anak panahnya ... plesh... ternyata semangkanya
terbelah dua. Clap, clap, clap ........ tepuk tangan
para penonton. Dengan bangganya si Inggris berkata: I AM ROBIN HOOD !
*Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas
kepala seseorang. Plesh......., ternyata jeruk itu
terbelah dua. Clap, clap, clap.... penonton bertambah
kagum .. Si Amerika berkata :I AM SUPER..... MAN
*Peserta III membuat penonton menahan napas,
karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala
seseorang. Anak panah ditarik ...., penonton terbelalak...., plesh.... ternyata
anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia. Lalu si Indonesia
berkata: I AM ............ SORRY !
9.DILARANG MEROKOK
Sepulang dari kantor, gue mampir ke suatu mall buat beli
obat di counter apotik kecil yang ada disitu. Setelah nyerahin resepnya, gue
beli rokok ke counter disebelahnya dan kemudian gue duduk santai buat nunggu
panggilan untuk pengambilan obatnya.
Untuk pengisi waktu, rokok yang baru
gue beli langsung aja keluarin dan gue nyalain sebatang. Baru aja jalan tiga
isepan, gue udah disamperin sama Security (Satpam) yang ada dideket situ.
“Mangap Mas … eh, maksud saya maaf, rokoknya tolong dimati’in deh. Diruangan
ber-AC ini dilarang merokok…”, tegor si mas Satpam.
Dengan sok merasa lebih pinter gue
mencoba untuk membela diri, sebenernya sih maksudnya untuk menutupi malu karena
ditegor Satpam “Laah …, aneh banget peraturan di sini, gue kan beli rokoknya
juga disini, di counter yang disitu tuh… kalau gitu disini ya jangan jualan
rokok dong…”, kata gue kesel tapi penuh percaya diri.
Tapi rupanya Mas Security nggak
gentar kena gertak, dengan kalemnya dia jawab: “Yaaahh Mas…, asal anda tahu aja
nih. Counter apotik itu juga jual kondom, tapi nggak ada yang ngotot pengen
make disini …!!”
10.BOLOT
Alkisah seorang tukang becak yang bolot dengan seorang turis
dari inggris :
Org Inggris: “COME HERE, COME HERE!”
Tukang becak: “Hah?! GAMBIR???”
Org Inggris : “WHAT?”
Tukang becak : “KUAT koq….”
Org Inggris : “LET`S GO!”
Tukang becak : “Hah?! CENGGO?! Becak bapak lu CENGGO!”
